Tenemos hoy el honor de sumar al staff de BN al Sr. Hernán Battaglini (Herobata de ahora en más), que ocupará la cartera de comics en nuestro querido blog. Probablemente ustedes quieran conocer las credenciales de Herobata, bueno, el tiene la autoridad de quién dedica gran parte de su tiempo libre a nuestro querido deporte, el del talento en cuadritos. Antes de que lo olvide, Herobata tiene un defecto, cree que el gordo George Perez es el futuro de la historieta, pero bueno, nadie es perfecto. En fin, sin más preámbulos, los dejo con su columna. En esta oportunidad, él se ocupará de lo que queda de los X después de la partida de Morrison.

Y se fue nomás, así parece. Nuestro ilustre guionista favorito se despide de Marvel y de los New X-Men con una de esas sagas con futuro apocalíptico y todo (Como nos regalara en su momento Claremont y sus Days of Future Past y no como la pedorra Age of Apocalypse que por más que digan otra cosa es una mierda.). Hasta ahora (a la hora de escribir este artículo leí los números 151-152, parte 1 y 2 de 4 de “Here Comes Tomorrow”) pinta bien, sin develar mucho diré que algunos de los X favoritos rigen este mundo apocalíptico dibujado muy bien por Marc Silvestri y por si esto fuera poco tenemos de vuelta a la creación de Grant, Cassandra Nova, pero ahora en otro bando distinto al que nos tenía acostumbrados como podrán notar por este prólogo de la saga:

“El tiempo es 150 años en el futuro.
La Tierra... es una mera sombra de lo que fue. El Homo sapiens como especie está muriendo, y la mayoría de los rastros de la civilización humana han sido erradicados. Batallas territoriales han sido reemplazadas por guerras genéticas, dejando diferentes especies emergentes -incluyendo mutantes- luchando por la dominación de la biosfera.
Alzándose entre la confusión global están los X-Men, ahora guiados por la gemela del profesor Xavier, Cassandra Nova. Del grupo original solo Wolverine permanece, ahora junto a la robot constructora E.V.A., un nuevo Beak, y la misteriosa Three-in-One.
En el lado alejado del mundo, Transatlantis, está el cuartel general de The Beast un siniestro científico genetista quien intenta dominar el mundo entero desde la seguridad de su isla (NdeR:cualquier similitud con el Dr Moreau será pura coincidencia).”

Vuelvo a decir, por lo que se vé pinta bien, muy bien, veremos como termina y como “afecta de una manera única los hechos y sucesos de los mutantes en la actualidad” (textual de la web oficial de Marvel).
Veremos que nos depara el Gran Grant con su Seaguy en mayo y por DC

Luego de esta saga, final para la etapa de Morrison por muuuuucho tiempo (Firmo un contrato en exclusiva con DC Comics que el mismo Grant se encargó de anunciar “DC me ofreció un trato imbatible. Tengo el mejor contrato para autores del mercado”. Mira vos el pibe, resulto ser un humilde después de todo, esperemos que no le caigan los de hacienda al hablar tanto de dinero y esas cuestiones), veremos que les depara el destino a nuestros muties favoritos con Chuck “No se como todavía me pagan por lo que hago y encima ahora escribo Action Comics para DC” Austen, ya con decir que el título del cómic vuelve a ser X-Men a secas y que el título (por lo que se ve en algunas Previews) va a orbitar alrededor de la Uncanny (Como lo hizo en el momento de su lanzamiento) y no a marcar la diferencia como hizo la etapa de Morrison. Pero no todo es negro para el futuro de los mutantes de la Marvel, a partir del número 444 (con fecha –tentativa- de mayo de 2004) vuelve a la Uncanny el gran Chris Claremont acompañado de otro grande como es Alan Davis.

Antes de seguir quiero decir que soy fanático, y como tal me corre sangre por las venas y por eso tomo partido por tal o cual artista, personaje, género, o título. Dicho esto, empecemos:Desde mi punto de vista es imposible ver con mal ojo que Claremont vuelva a los X, siendo el autor de sagas que marcaron a los X para siempre (creo que no hace falta que las nombre pero solo decir que desde el mítico Giant Size hasta la x-plosión de títulos mutantes en los 80's. Todos los guiones de los mutantes vinieron de su cabeza).

Solo espero que sea el Claremont de esos X-Men y no el Claremont de los últimos tiempos (exceptuando a los X-treme X-Men) aunque yo tengo una teoría sobre eso que quisiera compartir: A mi entender (y al de la mayoría) hay demasiados títulos-X, Claremont era bueno por que en su momento solo estaba la Uncanny y cada vez que su editor quería sacar un título nuevo se puteaban un rato y Claremont lo convencía para sacar solo miniseries (Wolverine & Kitty Pride, Wolverine, New Mutants) que él podía guionizar y controlar para darle cierta coherencia al universo mutante, luego con las series nuevas que él no guionizaba (Excalibur, New Mutants, X-Factor) se podría decir que todo se fue al carajo. Por eso cuando volvió, varios años y un intento fallido después, y habiendo aprendido de su error, exigió que los mutantes que él tuviera en los X-treme X-Men no los tocara ningún otro guionista.
Espero que ahora que se pasa a la Uncanny (junto al gran Alan Davis) tenga algún arreglo similar y no venga cualquier muerto (C. Austen) y haga lo que se le cante el orto.

# posted by RexPOP @ lunes, marzo 29, 2004

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Ya lo habían posteado los chicos de Lunes Felices: el Sr. Podetti se despacha con un blog que no tiene ningún desperdicio en Clarín. Una parada recomendada. Acá tienen el link.

# posted by RexPOP @ domingo, marzo 28, 2004

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Cuando yo era más chico (15, 16 años) tenía un amigo con el que a veces volvíamos caminando del colegio (de Plaza Flores a Primera Junta, por Rivadavia derecho). Siempre llegábamos a un punto en que él se enojaba y me decía “¿Podes caminar en línea recta por favor?”. Es que yo tenía la estúpida tendencia a desviarme hacia alguno de los lados, cosa esta que terminaba indefectiblemente de una de dos maneras: 1) terminaba casi encima de mi amigo, que era cuando me decía eso que dije al principio o 2) si me desviaba para el otro lado recién caía cuando ya casi estaba caminando por encima del cordón o cuando me faltaban unos pocos centímetros para pegarme contra la pared. Cuento esto porque hoy me di cuenta de que para hilar pensamientos soy igual. Me cuesta mucho seguir algo sin desviarme para cualquier lado. Creo que eso también se ve en la forma en que armo los posts. También me di cuenta de otra cosa: lo rápido que he incorporado el blog a mi vida diaria. Más adelante van a ver porqué digo esto.

Fui al Centro Cultural Recoleta a ver la exposición de que hay sobre figuritas. Como algunos probablemente ya saben, yo estudio Diseño Gráfico y una de las cosas que me prendieron de la facultad es ese cariño por las curiosidades gráficas. Esta exposición explota un poco ese amor por el vintage que tanto nos llama a los diseñadores, pero sobre todo va con algo de esa nostalgia que caracteriza a nuestra generación más que a otras (a pesar de que no haber podido ver la mayoría de las colecciones que están expuestas).
Justo El otro día hablábamos con gente conocida de esto. La generación de nuestros padres o nuestros abuelos también sentía nostalgia, pero de otras cosas. Por ahí se les humedecían los ojos al hablar del barrio o del potrero, pero es como que era la nostalgia de ese barrio, o de ese potrero en particular. Si bien seguro había personajes típicos que era habitual encontrar repetidos en otros potreros o en otros barrios, no sé si era tan fácil compartir el sentimiento con alguien que se había criado en otro barrio. En cambio nuestras nostalgias son mucho más homogéneas. Para compartir un momento de nostalgia con alguien sólo se necesita tener más o menos la misma edad. Yo puedo hablar de La Hora de los Pibes y casi todos van a saber de que estoy hablando, independientemente de adonde se hayan criado. De quién era Míster Moto. O de cómo todos nos bancábamos esa media hora de propaganda evangelista que era el Club 700 mientras esperábamos a Mazinger. No es que nuestros padres no vieran la tele, lo que pasa es que sus infancias no pasaron tanto por ahí como lo hicieron las nuestras. Seguro en alguno o varios momentos les debe haber llegado ese mail de “La gente que egresa de la secundaria este año nació en 198*. Eso quiere decir que no vivieron…”

No sé por cual de todas estas cosas me gustó la exposición. Pero había muchas cosas curiosas, como por ejemplo las figuritas de Los Beatles y Los Monkees. La mayoría de las colecciones yo no las conocía. Como por ejemplo las de series viejas de Televisión, que traían a Jim West, a los tipos del Túnel del Tiempo, al Hombre del Rifle o Chips (vintage total!). Tampoco conocía las de fútbol, pero por lo que a mí me interesa, me pueden poner el álbum de figuritas del torneo Apertura 2002, que yo no las voy a conocer de todas formas. Después estaban las originales de Marte Ataca! de los 60's y las dos series de Titanes en el Ring, dentro de las cuales había una que venía especialmente con la foto de un titán sin la cabeza para que vos pegaras tu foto y abajo decía “El Titán ……………” así, con puntos suspensivos para que uno escribiera su nombre. Vayan a mostrarle a algún chico de ahora eso y seguro se les caga de risa en la cara como diciendo: “Vos, pedazo de pelotudo te copabas con esta gilada?”. Lo más bizarro era una colección que se llamaba Babilonia. Lo que hacían estos tipos era agarrar una página de alguna historieta, la recortaban en rectangulitos y te la vendían en sobrecitos. Entonces, cuando vos completabas la página, tenías una historieta de “Jorge, el Hombre Relámpago” que no era otro que Flash Gordon (!).
Más adelante había una exposición del grupo de arte Orgánico en la que había algunas cosas interesantes como por ejemplo los cuadros de Milagro Peralta Ramos (cuando va a llegar el día en que vea expuesto algún artista argentino que se llame por ejemplo Fernández, de apellido), el resto no llamaba demasiado la atención.
Ah, también había una exposición de Jorge Polaco de fotografías de desnudos de mujeres mayores en blanco y negro que eran muy impresionantes.
Lo mejor llegaba al final, donde estaba la exposición “100 Años de Afiche Ruso”. (Mimí, te recomiendo esta expo, no sé como ven el tema en las privadas, pero los rusos son el ABC del afiche). En sí no era gran cosa como exposición, porque eran páginas de un libro ruso de afiches, arrancadas (bien arrancadas, obvio) puestas una al lado de la otra, pero que a pesar de eso tenía afiches excelentes.
Había cosas de la época de la Revolución de Rodchenko y los constructivistas, de la época de la Guerra estaba el famoso afiche de “La Madre Patria nos llama a pelear” que tiene una ilustración de una mujer que representa a la Madre Rusia sosteniendo un panfleto con una mano, con la otra en alto y una muchedumbre atrás. Ven? ¡Sabía que me iba a pasar esto! Me quiero acordar como era ese afiche y no lo recuerdo bien. Creo que era como yo lo describo, pero no estoy seguro. Bien podría haber sido de otro modo. Yo sabía que iba a querer recordarlo, porque fue un afiche muy importante para su momento, que logró conmover mucho al pueblo ruso. De hecho Pavlovsky en la carta que escribe a su regreso de la Segunda Guerra lo menciona diciendo algo así como “Cuando lo vi, imaginé que mi madre había salido a la calle a pelear por su hogar. Yo atendí su llamado. Cuando volvimos no teníamos hogar (los enemigos lo habían quemado) ni madre (la habían matado), pero habíamos cumplido su deseo, volvimos con la victoria que ella nos había pedido”. Es como todo, por ahí uno ve el afiche ahora y se pregunta “¿Como puedo haberles llamado tanto la atención esto?”, pero es que la gente en ese momento era capaz de emocionarse con mucho menos. No estoy diciendo nada nuevo cuando digo que ahora la gente no es tan fácil de conmover debido a la larga y pesada carga cultural que llevan encima. Quiero decir que si ahora uno quisiera generar lo que generó Orson Welles cuando contó La Guerra de los Mundos por la radio se tendría que esforzar infinitamente más. En el caso de que fuera posible llegar a algo así, cosa que dudo.

Antes decía que me llamaba la atención como había incorporado este blog a mi vida. Y lo decía porque cuando estaba viendo los afiches rusos me di cuenta de que no había traído nada para anotar. Sabía que iba a querer hacer un post sobre eso y sobre lo de las figuritas, y no confiaba en mi memoria. No les puedo explicar lo nervioso que me puso darme cuenta de que no tenía en donde escribir. Miraba alrededor en busca de un lugar en donde poder anotar. Pensé: “Quizá si arranco alguna hoja del libro de visitas? Pero todavía no tengo con que escribir…podría agarrar la birome que está atada al libro de visitas. Seguro que el hilo es de tanza, o sea, que lo podría quemar con el encendedor para sacarla…total después la devuelvo… También podría ir a Informes a pedir una hoja y un papel. No, eso es en la entrada. Me conozco lo suficiente como para saber que si llego hasta allá no voy a querer volver”.
Por fin me resigne a que no lo iba a poder anotar, así que traté de memorizar lo que veía: en qué consistía el afiche, lo que decía Pavlovsky en la carta, información sobre otros afiches que también estaban muy buenos, etc. Había algunos sobre obras de teatro o películas que eran excelentes. Pero, como ven, no puedo confiar en una memoria que no puede andar más de dos metros en línea recta.
Fue por entonces que salí caminando rápido del Centro cultural. Pensando si me convendría parar en un bar a anotar todo lo que había visto. También podía seguir caminando, a veces eso me ayuda a armar lo que estoy tratando de decir. Una vez, cuando era más chico, incluso armé una poesía buena mientras caminaba. En serio. La trabajé a lo largo de unas doce cuadras, así que cuando llegué solo la tuve que pasar al papel. En ese momento me había gustado mucho. Seguro no era original. Yo en ese momento estaba muy impresionado con Oliverio Girondo, así que debía sonar mucho a lo que hacía él, pero se la mostré a un amigo y él me dijo que le había gustado.
Lo que pasa es que el “método de la caminata” tiene contraindicaciones. Quiero decir, que hay que encontrar la distancia justa para caminar y eso es muy difícil. Unas pocas cuadras de diferencia son las que pueden dividir un acabado brillante del olvidarselo todo.
Ahora ya no tengo esa poesía. Si la tuviera ahora, la leería y probablemente pensaría “Tanto espamento y la verdad que esto era una mierda”. Así que supongo que perderla fue lo mejor, porque así me quedó una buena impresión de ella, y puedo decir: “Saben? yo una vez escribí una buena poesía” (así, en tono Silvio Rodríguez). Total nadie me va a poder decir que eso no es cierto.

En fin, a pesar de cómo lleve incorporado yo este blog, me doy cuenta de que el acto de escribir posts tiene un timing con el que yo todavía no estoy familiarizado. Es por eso que escribo estos choclos infumables en los que dudo que alguien sea capaz de llegar hasta este punto. Así que si alguno logró llegar hasta acá, sepa que le agradezco que se haya tomado un momento para leer lo que yo escribo. (no, no, eso sonó muy estirado...)

# posted by RexPOP @ sábado, marzo 27, 2004

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Y llegó nomás el comienzo de las clases de la facultad.
No importa cuanto lo esperes, estas cosas, siempre llegan como un baldazo. Un impacto.
A propósito de eso, hoy justo cursé una materia en la que el profesor se puso a dilentar sobre la naturaleza de esta metáfora. En realidad decía lo que él decía que era con respecto a esos típicos títulos del tipo "El impacto de a en b". "El impacto del MP3 en la industria discográfica", "El impacto de las nuevas tecnologías en el diseño gráfico", y decía que era una metáfora rara esa, ya que tenía que ver con un golpe, algo hasta doloroso y traumático, decía que quizá esto era porque en la mayoría de los casos las cosas que impactan en nosotros son cosas que nos son ajenas y que nos toman por sorpresa, que nos caen de arriba. Que nos golpean, en una palabra. Y es que es raro hablar de una nueva tecnología de esa manera, eso de alguna manera nos dice lo desprotegidos que estamos frente a ellas. Nada, así. Este tipo está lleno de teorías alucinantes sobre nada. Son esas personas que pueden sacar hacer un ejercicio antropológico hasta de la forma en que la gente abre una lata de sardinas. De verdad, este tipo de personas me merecen el mayor de los respetos, yo soy un total inepto cuando intento hacer ese tipo de razonamientos, y lo lamento, porque por más imbéciles que sean me divierten un montón.
Me fui. De vuelta, la materia de la que hablo se llamaba o se llama, mejor dicho Introducción al Diseño Multimedia (y se va a llamar en tiempo presente por lo menos hasta el final de este cuatrimestre) que es en realidad estudio del diseño de interfases. Para que se den una idea es una de esas materias en las que no se aprende nada aplicable, pero en las que las cosas que se ven te sacuden la estantería.
No sé si en otras carreras pasa eso tanto como en la mía (que es Diseño Gráfico), digo de tener este tipo de materias que nadie sabe bien para que sirven, pero está bueno que eso pase. Supongo que se debe al hecho de que es una carrera relativamente nueva, y eso hace que todo sea un gran experimento (y todos nosotros cobayos). Esperemos por nuestro bien que el experimento salga bien.

En otras noticias, estuve buscando con desesperación el nuevo disco de Magnetic Fields que sale en mayo y finalmente lo encontré. Todavía no lo bajé todo, pero lo que escuché, que son los tres primeros temas son todo lo que uno siempre espera de Stephen Merritt. El disco se llama I, porque todos los temas empiezan con esa palabra: I Die, I don't believe you, I don't really Love you y así...No aporta nada, pero ese tipo detalles me caen bien.
(I is brought to me by courtesy of The Blue Ghost®)

# posted by RexPOP @ miércoles, marzo 24, 2004

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La escena nos sitúa en el patio de comidas de un shopping center de la capital. Luego de entregarse al frenesí consumista disfrazado de placer y de satisfacción de una necesidad básica en una cadena de comida rápida, nuestros cuatro protagonistas, entre el humo de los cigarrillos y el gorgoteo provocado por la succión de las pajitas sobre el fondo de vasos de gaseosa vacíos y ya en fase de pre-calentamiento para lo que será una velada de frenesí consumista camuflada como apreciación artística en un cine, se entregan a la relajada práctica de la sobremesa.

Nerd #1. (mientras sostiene el cronograma de funciones de una cadena de cines que en el dorso tiene una publicidad de la película La Pasión del Cristo) Están en todos lados esos tipos. Yo digo, necesitan hacer tanto bombo de algo así? Loco, estás contando algo que divide la historia de la humanidad en dos, la gente la va a ir a ver de todas formas.
Nerd #2. Ah, ves? Esta yo la quiero ver. Cuando la estrenan?
Nerd #1. Ah, eso no sé. La estaban por estrenar, pero decían que era antisemita, creo que la retrasaron no sé si la van a cortar o algo.
Nerd #3. Sí, porque decían que hacía quedar a los judíos como los malos de la historia.
Nerd #4. Además decían que era demasiado violenta.
Nerd #2. No, en serio? Que gente pelotuda! Yo la quiero ver entera. ¡Como no van a ser los malos, si ellos matan al protagonista de la película!
Nerd #1. Creo que Gibson es miembro de una secta que son super-reaccionarios.
Nerd #2. Vos decís, pero para mí se merece respeto una película que la hacen hablada en el mismo idioma que hablaban los protagonistas.
Nerd #4. Pero si la cortan se va a poder elegir que versión ver?
Nerd #2. Seguro va a ser como cuando trajeron Kill Bill que nos trajeron la versión recortada, pudiendo haber traído la completa.
Nerd #4. Eso no es lo mismo. Cuando trajeron Kill Bill trajeron la versión que mandaban a casi todo el mundo.
Nerd #2. ¡No, porque había una versión que tiene cuatro minutos más!
Nerd #4. Si, ya sé, era lo que había dicho él (señala al Nerd #1) que leyó en una nota de Clarín, que Tarantino decía que si le pedían la versión completa, que era el corte asiático, la mandaba, no tenía problema.
Nerd #2. Claro, ves? Y acá trajeron esa mierda recortada.
Nerd #1. ¡Pero si esa nota salió 15 días antes del estreno! Capaz que la película estaba contratada hacía seis meses, ya. Andá a saber como se maneja la distribución de esas cosas.
Nerd #4. Sí, pero yo no digo eso, no me entendés.
Nerd #1. Lo que él pregunta es si se van a poder ver las dos versiones de la película.
Nerd #4. Claro, como va a ser? Vamos a tener en una sala una versión kosher, ponéle y en la de al lado la versión sin circuncidar de la película?
Nerd# 3. No sé, ves? Es una mierda eso.
Nerd #2. Yo lo que sé, es que quiero la película entera.
Nerd #4. Es como que los italianos quieran prohibir Asterix porque los hace quedar como unos pelotudos.

# posted by RexPOP @ domingo, marzo 21, 2004

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O como hacer mierda una buena idea.
Vamos a pasar por alto la actuación de Ben Affleck, porque eso no le interesa a nadie.
Eso ya está, ahora...¿quien contrata a John Woo para hacer esta película? John Woo, por si quedaba alguna duda, demuestra en esta película que es uno de los tipos con menos criterio de todo el mundo.
Me voy a atajar: yo no soy un fan de John Woo, de esos que ven esas escenas totalmente inverosímiles que hace él (como por ejemplo la de los dos autos arremolinándose a lo largo de 2 kmts. de ruta en MI:2) y dicen "Guauuuuu, mirá lo que se le ocurre a este tipo, que locura". Es que si no sos de los que se copan con ese tipo de escenas, el tipo no tiene mucho más que ofrecer. Fan o no fan, supongo que estarán de acuerdo en que John Woo no era el hombre para este trabajo.
La banda de sonido es una de las peores que escuché en mi vida. La gracia de la banda de sonido en una película es que su presencia no se note. Una buena música incidental tiene que acoplarse a la imágen y a la trama, de manera que resulte difícil separar la una de la otra. Bueno, esto es todo lo contrario. No sólo tenemos una banda de sonido de esas que tienen pretensiones de "épica pochoclera", y que, como es regla obligada en Hollywood para cualquier película que se precie de moderna, mezcla orquestaciones clásicas con bases electrónicas. No, eso no es lo peor, porque si la música estuviera bien mechada, probablemente no rompería tanto las pelotas. Lo peor es como entraba esa música. Ningún fade-in. Ningún ruido ambiental que sirviera de cubierta a la entrada de la música. Ninguna sutileza, más bien da la impresión de que tenían un conserje al costado y le decían: "Cuando yo te hago señas, vos poné play en el grabador, ok?", y entonces la música aparecía así, por generación espontánea dentro de la película.
Y sin embargo no se hace tan pesada ¿Que tiene de bueno? Tiene de bueno la historia de Phillip K. Dick, que si bien no es nada que ya no se haya hecho (en el Vengador del Futuro, inspirada también en un cuento de Dick, que es como que tenía temáticas recurrentes, no?) se las arregla para sostenerse en pie (por lo menos durante un rato) delante de toda esta serie de furcios de estudiante de cine que mencioné antes. Si bien no alcanza para sostener la película, resiste con honor. Incluye: un protagonista paranoico, una gran conspiración y todas esas cosas que harán las delicias de todos los fans de Phillip K. Dick.
Para cerrar este review, me quiero quedar con lo que dijo una de las personas que fue conmigo a ver la película mientras salíamos del cine: "Quiero que me borren de la memoria las últimas dos horas"

Una cosa que quiero señalar es que nosotros tenemos un review de Paycheck antes que Cinequanon. Eso...es estar a la avant garde, ladies and gentlemen.

# posted by RexPOP @ sábado, marzo 20, 2004

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Tal como les habíamos avisado hace algo de una semana (después no digan que no les dijimos) asistimos al pre-Estreno de Interstella 5555. "The Animated House Musical" como decía el poster.
Llegamos a la Alianza Francesa alrededor de las 20:10 (ya habíamos retirado la entrada hacía un rato). Cuando estábamos entrando mi hermano me dijo esto: "Esta es la primera ópera rock de la música electrónica".
Una declaración fuerte. Yo soy un tipo muy prejuicioso con esas cosas, y a veces me sale el jovato. No es lo que creen, en ningún momento le dije nada como: "¡Pero vos que te creés, pendejo insolente! ¡Opera rock era Quadrophenia!". Pero en ese momento, le dije que yo creía que no era así, porque a diferencia de las otras operas rock esta no había sido concebida como tal, sino que se había convertido en una eventualmente.
50 minutos después le estaba dando la razón. Y es que lo importante en esto como en muchos casos, son los resultados.
Y la fusión que logran las imágenes con la música es tan, pero tan poderosa.
Nunca me pasó estar viendo un musical y al mismo tiempo llevar el ritmo golpeando el piso con la suela del zapato (o más, tener ganas de pararme a bailar). Las primeras cuatro canciones, las habíamos visto por la tele cuando salió el disco (en el 2001), lo nuevo es todo lo que viene después (y sí, la historia termina).
Digital Love es una canción hermosa.
La estética de la película, como habrán visto los que hayan visto los videoclips, tiene todos los clichés del animé de los 70's y está animado como en los 90's. Y está muy bien que así sea.
La Historia es simple, pero bella. La idea madre es simple en sí misma. La metáfora es clarísima (aunque si yo fuera el manager de Daft Punk, probablemente me sentiría algo molesto). Hacer un videoclip de 50 minutos de duración. Vieron que a veces hay cosas, que uno las vé y dice: "¡Pero como no se me ocurrió a mí! ¡Es tan simple!". Es tan simple y sin embargo, no lo hicimos ninguno de nosotros, lo hizo Daft Punk. Mejor, porque no sé ustedes, pero yo estoy seguro de que no lo podría haber hecho mejor. Daft Punk escribe y produce, e incluso se dan el lujo de aparecer (como robots, obvio) un breve instante, que no por fugaz es menos genial.
Y eso es lo más increíble: en ningún momento se rompe ni el orden ni la forma en que están puestos los temas del disco.
La historia se cuenta siempre a partir de las canciones. Sin diálogos, usando sólo algún efecto de sonido ocasional para reforzar los climas.
Vieron cuando uno ve algo, o escucha algo y cuando ese algo termina, siente como si de verdad hubiera entendido el chiste. Como si hubiera una cierta complicidad entre uno y el artista.
Bueno, esta película es eso. Un chiste. Un muy buen chiste. Es como cuando en el 2001 nos contaron por primera vez ese de Disco-Very/Very-Disco. Ojalá y todos los chistes fueran igual de efectivos.
La verdad es que si ésta, efectivamente va a ser la primera ópera rock de la era de la música electrónica (y si me preguntan a mí, bien se merece el honor), entonces podemos decir que la música electrónica ha dado un excelente primer paso en esta dirección.

# posted by RexPOP @ viernes, marzo 19, 2004

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Imágen extraída de allposters.com. Todos los derechos reservados.

# posted by RexPOP @ lunes, marzo 15, 2004

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"Chandler (el dueño del negocio de libros usados) era duro regateando y su concepto de los libros era tan diferente del mío que apenas sabía que decirle. Para mí los libros no eran tanto el soporte como las palabras mismas y el valor de un libro estaba determinado por su calidad espiritual más que por su estado físico. Un Homero con las esquinas levantadas era más valioso que un Virgilio impecable, por ejemplo; tres volúmenes de Descartes, menos que uno de Pascal. Esas eran diferencias esenciales para mí, pero para Chadler no existían. Para él, un libro no era más que un objeto, una cosa que pertenecía al mundo de las cosas y, como tal, no era radicalmente distinto de una caja de zapatos, una escobilla del retrete o una cafetera.".
Paul Auster en El Palacio de la Luna

El otro día estaba cenando con un amigo al que no veía hacía ya un tiempo. Era un miércoles, habíamos ido al cine pero no entramos, así que al final fuímos a comer. Mientras estábamos cenando y yo comenté que había salido el disco nuevo de Lambchop cosa de la que él no estaba al tanto.
Aclaro, que mi amigo es un tipo raro, porque con él hay una especie de tácita competencia de ver quién consigue la banda que esté más buena y que sea más rara. Mañas snob...quién no tiene alguna?
Me acuerdo que hace ya unos años, yo había escuchado The Divine Comedy y me sacudió el cerebro. Cuando pasaba eso, yo le mostraba la banda a él, así, si él se copaba, para recuperar terreno conseguía todos los discos restantes del artista en cuestión (porque la verdad, tiene más contactos que yo, la mayoría de la gente que frecuento no escucha la misma música que yo), entonces venía y me decía "Tengo los otros discos que a vos te faltan, y están mejores que ese que vos tenés" (cosa que es mentira, porque yo tenía Promenade y todos saben que ese es el mejor disco de The Divine Comedy). Entonces yo, muy superado y fingiendo indiferencia, le decía "Nah, ya fué...mejor escuchá Scott Walker que es el original". Ojo, que a mí me seguía gustando Divine Comedy, lo hacía para hincharle las pelotas. Y así varias veces, con varias cosas. Era un juego, no había mala intención ahí o eso creo. Sin embargo a veces este juego generaba algunas actitudes miserables en mí mismo, que no eran nada grave, pero de las que no me siento orgulloso. Recuerdo que en una oportunidad le llegué a plantear esto a mi amigo. Quería ver si él era conciente de esto que pasaba. Entonces él lo negó, así que nunca volví a sacar el tema.
Decía que estábamos hablando con este chico del disco nuevo de Lambchop mientras comíamos. En un momento de la charla salió a la luz el hecho de que yo lo tengo en dos discos vírgenes que están guardados en sobres blancos que a su vez tiene los nombres de las canciones anotados con roller negro. Muy triste, no? A más de uno probablemente se le estén retorciendo las tripas mientras lee esto, pero la verdad, es que al ritmo que estoy grabando discos (muy acelerado, por suerte) me veo en la necesidad de guardarlos así. No tengo tiempo de parar a hacer fotocopias color de las tapas y menos puedo permitirme el gasto extra que supone un estuche plástico de cd. Porque en vez de gastar fuerzas y plata en eso, prefiero gastarlas en tener más música. Hay gente que tiene la paciencia para hacer todo eso, cosa que es admirable, yo la verdad no la tengo. Me gustaría tener todos mis cd's ordenados, con las tapitas hechas y todo, pero no los tengo. De un tiempo a ésta parte este chico del que hablaba se ha puesto muy maniático con respecto al estado físico de sus cosas cada vez que me presta algo (un disco, un libro, historietas...sobre todo historietas). La verdad no recuerdo que fuera así antes, pero el hecho es que es así ahora y cuando escuchó como tenía yo esos dos discos, con una mueca de asco me dijo: "Yo no podría tener un disco en ese estado...lo tiraría a la basura". No es que me haya dolido esa cara que puso, si bien tampoco me pasó desapercibida, lo que digo es que la charla no tendría que haber girado alrededor de como tenía yo guardados mis discos, sino más bien en torno a si lo que había grabado en ellos valía la pena o no. Hay un punto en el que se pierde de vista lo que importa, que es el contenido de los discos, los libros o las películas. Estos pasan a ser trofeos para exponer en el living de nuestra casa. Como cuando los cazadores colgaban las cabeza de algún animal en las paredes, los discos se ponen en estantes, ordenados minuciosamente para que cualquier peatón casual pueda apreciar las competencias musicales de su dueño. Que cosas le gusta hacer, que lee, que cosas ve. Incluso pueden decir como se viste o que amigos tiene.
No sé si ese es el caso de mi amigo y de hecho creo que no. Tampoco creo que yo esté del todo libre de pecado para arrojar la primera piedra...a veces tengo la sensación que el ver la película Alta Fidelidad cambió la vida de que mucha gente, que después de verla entendió que si les gustaba la música, si en serio les gustaba la música, tenían que convertirse en obsesivos compulsivos como el personaje de John Cusack. Porque "esa" era la manera en que un fanático de la música se debía comportar (Amadeo había posteado hace un tiempo extractos del libro Fiebre en las Gradas de Nick Hornby, que decían algunas cosas muy interesantes sobre de este tipo de fanatismos).
Es natural que a todos nos guste mucho la música. Y al contrario de lo que creamos, no hay mérito alguno en eso. Eso no nos hace especiales. El ser humano es por naturaleza más propenso a conmoverse por cosas que escucha que por cosas que vé.
El hecho es que no existe un medidor de fanatismos aún. Hasta el día en que eso pase, no creo que nadie esté en posición de jactarse de nada.

# posted by RexPOP @ domingo, marzo 14, 2004

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A través del comment de un post a cargo de Mimi encontré su blog, llamado Nothing Special, y a través de él este COTO-Test (!). Lo que me salió como resultado es esto que está acá abajo (el link si quieren hacer el test está debajo de la imágen).


What COTO's thing are you?
Nada, me pareció curioso...lo del COTO-Test, digo. La verdad quería poner esto, pero no estaba seguro de si el hecho ameritaba un post. Después me miré al espejo y me dije a mí mismo: "Este blog es mío, y si no puedo postear boludeces, entonces para que lo quiero?".

# posted by RexPOP @ domingo, marzo 14, 2004

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El próximo jueves 18 de marzo, en la Alianza Francesa de Buenos Aires tendrá lugar un pre-estreno del DVD de Interstella 5555: The 5tory Of 5tar 5ystem que no es otra cosa que continuar lo que el dúo francés ya había empezado a hacer junto con Leiji Matsumoto (que es el creador del Capitán Harlock ese pirata del espacio que tenía la bandera pirata en el parche del ojo y que mirábamos por la tele cuando éramos unos críos) para los videos del álbum Discovery (2001).
Es gratis. Es a las 20:30 en la sede de la Alianza Francesa que queda en Av. Córdoba 946 (a pasitos nomás de 9 de Julio). El tema es que las entradas no se pueden sacar por anticipado, así que aquellos que querramos ir nos vamos a tener que hacer presentes allí temprano porque el cupo es limitado y... ya mencioné que es gratis? No se ustedes, pero yo tengo planeado estar ahí.
Por acá hay más información sobre la peli y por acá, más información sobre el evento.

# posted by RexPOP @ jueves, marzo 11, 2004

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La escena muestra una panadería pequeña del barrio de Retiro a la cual se ha adaptado para que funcione como lugar de comidas, hay algunas mesas adentro del local, no son muchas ya que su tamaño no lo permite. En la mesa hay tres chicas sentadas, los nombres no son importantes, las llamaremos simplemente Chica 1, Chica 2 y Chica 3 como para tener apenas una referencia. Tampoco las vamos a describir, pero imaginen chicas normales de clase media-media alta. Bonitas, educadas, edades entre 20 y 30 años. Comen y conversan. En cierto momento se va a producir un silencio en la conversación, de esos incómodos e involuntarios.

Chica A: ¿Y Soledad fuíste ayer al hospital al final?
Chica C: No...me quiero matar, no pude ir ayer. Bueno, ahora ya está.
Chica B: Sí, pobre...sabés que yo había comprado una vela para regalarle a mi tía, pero al final no se la dí, entonces decía, se la voy a prender a Juan...
Chica A: Sí, yo ayer también rezaba por él. En un momento, medio me emocioné mientras miraba el noticiero. Mi novio, estaba medio dormido y me dijo "¿Por qué llorás? ¿Si no lo conocés?", pero yo soy muy sensible.
Chica B: No, decía que ayer a la noche le iba a prender la vela, y me olvidé. Y hoy cuando me levanté a la mañana...bueno...lo dijeron en la radio.
Chica A: Sí, falleció ayer a las 2:30. Bueno, pero no es culpa tuya.
Chica B: No, no sí, ya lo sé, pero...viste?

# posted by RexPOP @ sábado, marzo 06, 2004

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De: Adrián Veidt, Presidente

Para: Angela Neuberg, Directora Cosméticos y objetos de Tocador Veidt

Adjunta encontrarás una muestra de nuestro anuncio para revistas y vallas publicitarias de nuestra línea de cosméticos Nostalgia.
Las connotaciones sexuales son evidentes, y la mujer ajustándose las medias es una imágen obviamente erótica, pero está envuelta en un ambiente lo bastante romántico como para no ofender a nadie. A la hora de elegir a nuestra modelo para los anuncios de Nostalgia, nos decantamos por las que tenían una belleza andrógina, lo que nos permitirá acceder con mayor facilidad al mercado homosexual; esta táctica publicitaria resultará más evidente en los anuncios de aftershave Nostalgia. Pero todo esto no hace sino obviar el elemento más significante de la campaña de Nostalgia:
Con la imaginería suave y la atmósfera romántica, los anuncios crearán una imagen idílica de tiempos pasados. Me parece que el éxito de esta campaña depende por completo del estado de incertidumbre que se lleva prolongando durante los últimos cuarenta años o más. En una época de nerviosismo y ansiedad, cuando el presenté parece inestable y el futuro improbable, la respuesta natural es apartarse de la realidad, refugiándose en fantasías del futuro o en visiones modificadas de un pasado a medio recordar.
Aunque esta estrategia de marketing es ciertamente relevante y tendría el éxito asegurado en una sociedad conmocionada, me parece que tenemos que empezar a tener en cuenta el hecho de que, de una u otra forma, esta situación no se puede prolongar de forma indefinida. Las circunstancias en las que se encuentra nuestra civilización en la actualidad sólo pueden llevar a dos desenlaces: la guerra o la ausencia de ella. Si hay guerra, todos nuestros planes serán irrelevantes. Si se mantiene la paz, es probable que suframos una nueva fiebre de optimismo social, lo que hará necesaria una nueva imagen para Cosméticos Veidt, dirigidos a un nuevo consumidor.
Con ese fin, a partir del próximo año comenzaremos a retirar la línea de cosméticos Nostalgia para hombres y mujeres, pese a su éxito, y la reemplazaremos con una que . ejemplifique mejor el espíritu de nuestro "target" previsto. Esa nueva línea será lla mada "Millennium". Las imágenes asociadas a esta línea serán controvertidas y modernas, proyectando una visión de una Utopía tecnológica, un nuevo universo de sensaciones y placeres al alcance de nuestra mano.
Me gustaría tener la línea lista para su aparición el próximo verano, y te agradecería que preparases algún anuncio de prueba para que lo examine y lo comentemos antes de Navidades.
Gracias por anticipado por tu cooperación. Espero poder trabajar contigo en este proyecto. Dale recuerdos a Frank. Tenemos que quedar para comer un día de éstos.

Adrian Veidt

# posted by RexPOP @ sábado, marzo 06, 2004

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Hoy fuí a Retiro a despedir a una amiga tucumana que se volvía para allá, y hay algo que me llama la atención de los kioscos siempre que voy a Retiro, dos cosas en realidad: Una es la cantidad de pornografía que hay. Que alguien me lo explique, por favor. Si está ahí es porque debe haber, obviamente, alguien que la compra. La pregunta es: ¿quién se compra una revista porno para ver en el micro? ¿O será en los baños de los micros? En todo caso, debe ser muy pero muy incómodo. Lo otro que llama la atención son los diarios morbosos, que venden nada más que ahí (y posiblemente en Constitución). Seguro alguien se acuerda del "Semanario de lo Insólito". Era un pasquín que se publicaba a mediados de los 90's que tenía títulos de portada del tipo:

Sucedió en las Vísperas de Año Nuevo
ASESINA A SU MUJER, A SU SUEGRA Y SIGUE LA FARRA CON SIDRA LA FARRUCA
(esto es real, y juro que lo ví un primero de año a la madrugada que estaba esperando para abordar un micro para ir a la costa),

Lejos de desaparecer estas publicaciones siguen existiendo, y se consiguen nada más que en las plataformas de la estación de micros de Retiro y sus alrededores.
Me tomé el trabajo de pararme en un kiosco a hacer un estudio ligüístico-semántico de las portadas e hice una selección de los tres mejores, acá van:

Los ahora tirados le hicieron la liga a su hermana para que se aleje del tipo:
MATO A SUS DOS CUÑADOS

En pelea por la madama
PINCHO Y MURIO EN UN QUILOMBO

Utiliza al Animal para hacer el bien
SANADOR CURA CON UN SAPO
(este es el mejor: acá había una foto plano americano del tipo en cuestión tomando tereré)

Observen la maravillosa relación dialéctica que tiene lugar entre el título y el antetítulo! Una verdadera joya editorial. Los títulos los extraje de las publicaciones Esto! y Diario Popular (que no es el Popular de acá) cuando me estaba yendo de la terminal.

Yo anotaba los títulos mientras mi amiga, al lado me tironeaba del brazo y me decía:
-¡Dale, Esteban, yo ayer no dormí!
-¡Esperá! ¡esperá un momento, ya vamos! (al kiosquero, mientras anotaba en un bloc los titulares) Te hago una pregunta: ¿Estos los compra alguien?
-Uf! Un montón de gente, ni te los esperarías. Ahora están tranquilos, vos no sabés los títulos que traían antes.

Cuestión que no me avivé y como me estaban apurando me fuí preguntarle que onda con la pornografía, pero seguí investigando y averigüé que estas publicaciones vienen, la mayoría, de Paraguay.

# posted by RexPOP @ jueves, marzo 04, 2004

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Un Fragmento del último libro, intitulado Dude. where's my Country?, del autor de Estúpidos hombres blancos y ganador de un Oscar por su documental Bowling for Columbine. Michael Moore analiza en clave de humor la situación en Estados Unidos y formula siete preguntas al presidente George Bush a propósito de los atentados del 11-S o de las armas de destrucción masiva que supuestamente había en el Irak del depuesto Sadam Husein. Este fragmento apareció publicado hoy en el diario El País de Madrid.
(Gracias especiales a Maximiliano Sbarbi Osuna que mandó la información)

"Las preguntas que me vienen a la cabeza cuando pienso en el 11 de septiembre no son cómo lograron los terroristas burlar nuestros sistemas de defensa o vivir en el país sin que los descubrieran, ni por qué todos los búlgaros que trabajaban en el World Trade Center recibieron un comunicado secreto para que no fueran a trabajar ese día, ni cómo es posible que las torres se derrumbaran tan facilmente cuando se suponía que estaban hechas para resistir terremotos, tsunamis y la explosión de coches bomba en el aparcamiento.

Se supone que una comisión especial encargada de investigar lo ocurrido el 11 de septiembre debería responder a estas preguntas. Sin embargo, la Administración de Bush y los republicanos del Congreso se opusieron a que esta comisión se constituyese. Al final cedieron de mala gana, pero luego trataron de impedir que el organismo encargado de la investigación cumpliese con su cometido dificultándole la obtención de las pruebas que buscaban. (...)

Entonces, una noche de noviembre de 2001, mientras leía medio dormido en la cama un artículo de la periodista de investigación Jane Mayer en la revista The New Yorker, me topé con un párrafo que hizo que me incorporase y lo releyese, porque no acababa de creerme lo que ponía. Decía así: "Unas dos docenas de miembros de la familia Bin Laden, residentes en Estados Unidos, en su mayoría universitarios o alumnos de colegios secundarios privados, estaban en el país cuando se produjeron los atentados. The New York Times informó de que los funcionarios de la Embajada saudí, por temor a que pudieran convertirse en blanco de las represalias estadounidenses, los reunió rápidamente. Con el consentimiento del FBI, según un funcionario saudí, los Bin Laden volaron en un avión privado de Los Angeles a Orlando, luego a Washington y finalmente a Boston. En cuanto la Agencia Federal de Aviación permitió los vuelos al extranjero, partieron hacia Europa. Al parecer, al embajador saudí en Washington, el príncipe Bandar Bin Sultán, no le costó mucho convencer a los funcionarios estadounidenses de que entre los Bin Laden no había ningún testigo importante".

¿Qué? ¿Cómo era posible que no hubieran dado esa noticia en los informativos? Me levanté, repasé The New York Times y vi este titular: "Temiendo represalias, los familiares de Bin Laden huyeron de Estados Unidos". La noticia comenzaba así: "Durante los días siguientes a los atentados terroristas en Nueva York y Washington, Arabia Saudí supervisó la evacuación inmediata de Estados Unidos de 24 miembros de la extensa familia de Osama Bin Laden...".

Así pues, con el consentimiento del FBI y la ayuda del Gobierno saudí -y a pesar de que 15 de los 19 piratas aéreos eran ciudadanos saudíes-, los familiares del principal sospechoso de los atentados terroristas no sólo lograron abandonar el país, sino que además lo hicieron con la ayuda de nuestras propias autoridades. Seg?n el London Times, "la partida de tantos saud?es preocup? a los investigadores estadounidenses, pues cre?an que posiblemente algunos de ellos pose?an información sobre los piratas aéreos. Los agentes del FBI insistieron en comprobar los pasaportes, incluídos los de la familia real".

¿Eso es todo lo que hizo el FBI? Comprobar los pasaportes, formular varias preguntas del tipo "¿hizo usted mismo las maletas?" o "¿ha llevado las maletas consigo en todo momento?". Luego se despidieron de esos potenciales testigos esenciales y les desearon buen viaje.
Tal y como escribió Jane Mayer en The New Yorker: "Cuando le pregunté a un agente secreto de alto rango si alguien se había planteado la posibilidad de detener a miembros de la familia, replicó: 'A eso se le llama tomar rehenes. Nosotros no hacemos eso".
¿Hablaba en serio? Me quedé estupefacto. ¿Lo había leído bien? ¿Por qué los medios no se hacían más eco de la noticia? ¿Qué más había ocurrido? ¿Qué otras cosas nos ocultaban, o a qué otras cosas no les prestábamos atención? ¿No le gustaría al resto del país -y del mundo- saber toda la verdad?

Tomé un bloc de notas y comencé a escribir todas las preguntas que no cuadraban. Por supuesto, las matemáticas nunca han sido mi fuerte, así que para ayudarme a cuadrar todo aquello y analizar su significado supuse que necesitaría la ayuda de, digamos, un licenciado de la Escuela de Negocios de Harvard.

Así que, ¿por qué no me echas una mano, George W.? Ya que casi todas las preguntas tienen que ver contigo, seguramente serás la persona más indicada para ayudarme -a mí y al país- a aclarar todas estas dudas.

Voy a hacerte siete preguntas, George, y, si fueras tan amable, quisiera que las respondieras. Te las pregunto en nombre de las 3.000 personas que fallecieron ese día de septiembre, y en nombre del pueblo estadounidense. Sé que participas de nuestro dolor, y me gustaría que tú, o aquellos conocidos tuyos que, sin querer, contribuyeron a aquella tragedia, no fueseis tan reticentes para sacar la verdad a la luz. No queremos vengarnos de ti. Sólo queremos saber qué ocurrió para evitar atentados futuros contra nuestros ciudadanos. Sé que compartes nuestros deseos, así que te ruego que me eches una mano con estas siete preguntas.

Pregunta Número 1
¿Es cierto que los Bin Laden han mantenido relaciones comerciales contigo y tu familia de manera intermitente durante los últimos 25 años?

George, en 1977, cuando tu padre te dijo que había llegado el momento de que consiguieses un trabajo de verdad, te puso al frente de tu primera empresa petrolera, que bautizó con la traducción española de tu apellido: Arbusto. Al cabo de un año recibiste financiación de un hombre que se llamaba James A. Bath, un viejo colega de tu época (cuando no estabas ausente sin permiso) en la Guardia Nacional Aérea de Tejas. Salem Bin Laden -el hermano de Osama- le había contratado para invertir el dinero de su familia en varias empresas de Tejas. El señor James Bath aportó unos 50.000 d?lares, el 5% del valor de Arbusto.

¿Actuaba en nombre de los Bin Laden?
A la mayor?a de los estadounidenses les sorprendería saber que tu padre y tú conocéis desde hace mucho a los Bin Laden. ¿En qué se basa exactamente esa relación, George? ¿Sois buenos amigos o simplemente socios? Salem Bin Laden viajó por primera vez a Tejas en 1973; después compró terrenos allí, edificó una casa y fundó la compañía Bin Laden Aviation en el aeródromo de San Antonio.

Los Bin Laden son una de las familias más acaudaladas de Arabia Saudí. Podría decirse que su empresa constructora ha realizado obras por casi todo el país, desde las carreteras hasta las centrales eléctricas, pasando por los rascacielos y las sedes gubernamentales. Construyeron algunas de las pistas de aterrizaje que Estados Unidos utilizó durante la guerra del Golfo de tu padre e hicieron reformas en los lugares sagrados de La Meca y Medina. Estos archimillonarios pronto comenzaron a invertir en otras empresas a lo largo y ancho del mundo, incluido Estados Unidos. Mantienen importantes relaciones comerciales con Citigroup, General Electric, Merrill Lynch, Goldman Sachs y Fremont Group, empresa subsidiaria del gigante energético Bechtel. Según The New Yorker, la familia Bin Laden también posee parte de Microsoft y del gigante de la industria aeronáutica y militar Boeing. Han donado dos millones de dólares a la Universidad de Harvard, tu alma máter; otros 300.000 a la Tufts University, y decenas de miles más al Middle East Policy Council, un gabinete estratégico centrado en la política hacia Oriente Próximo y dirigido por un ex embajador estadounidense en Arabia Saudí, Charles Freeman. Aparte de sus propiedades en Tejas, poseen bienes inmuebles en Florida y Massachusetts. En pocas palabras, nos tienen bien pillados.

Por desgracia, como bien sabes, Salem Bin Laden falleci? en un accidente de aviación en Tejas en 1988 (su padre, Mohammad, también pereció al estrellarse el avión en que viajaba en 1967). Los hermanos de Salem -unos 50 en total, Osama incluido- siguieron ocupándose de las empresas y las inversiones familiares.

Una vez finalizado su mandato, tu padre se convirtió en un asesor muy bien pagado de una empresa llamada Carlyle Group. Entre los inversores de esa empresa figuraba nada menos que la familia Bin Laden, que invirtió en ella por lo menos dos millones de dólares.

Hasta 1994 dirigiste una empresa llamada Cater Air, que pertenecía a Carlyle Group. El mismo año que abandonaste Cater Air, que estaba a punto de quebrar, te nombraron gobernador, y enseguida te encargaste de que la Universidad de Tejas -una institución estatal- invirtiera 10 millones de dólares en Carlyle Group. El clan Bin Laden ya se había subido al carro de Carlyle en 1994.

Carlyle Group, entre sus muchas actividades, es una de las principales empresas contratistas del Departamento de Defensa del país. En realidad, no fabrican las armas. Más bien compran empresas del sector militar, las sanean y luego las venden por sumas astronómicas.

Los que manejan el Carlyle Group es gente que cortaba el bacalao en el pasado, desde el secretario de Defensa de Ronald Reagan, Frank Carlucci, hasta el secretario de Estado de tu padre, James Baker, pasando por el ex primer ministro británico John Major. Carlucci, el director general de Carlyle, también pertenece a la junta directiva del Middle East Policy Council, junto con un representante de la empresa familiar de los Bin Laden.

Curiosa coincidencia
Tras el 11 de septiembre, The Washington Post y The Wall Street Journal publicaron sendos artículos en los que señalaban esta curiosa coincidencia. Tu primera reacción, George, fue la de no hacer el menor caso, confiando, supongo, en que la gente, sencillamente, se olvidaría de la historia. Tu padre y sus colegas de Carlyle no renunciaron a la inversión de Bin Laden. Su ejército de expertos pasó a la acción. Dijeron que no se podía meter a esos Bin Laden en el mismo saco que a Osama. ¡Han renegado de Osama! ¡No tienen nada que ver con él! ¡Odian y aborrecen cuanto ha hecho! Éstos son los Bin Laden buenos.

Entonces aparecieron las imágenes de video. Mostraban a varios de los Bin Laden buenos - entre ellos, la madre de Osama, una hermana y dos hermanos- con Osama en la boda del hijo de éste, celebrada apenas seis meses y medio antes del 11 de septiembre. Según The New Yorker, la familia no sólo no ha interrumpido las relaciones con Osama, sino que ha seguido suministrándole fondos como en el pasado. La CIA sabía que Osama Bin Laden tenía acceso a la fortuna familiar (se calcula que su parte asciende a 30 millones de dólares por lo menos), y los Bin Laden, al igual que otros saudíes, financiaban a Osama y a su grupo, Al Qaeda.

¿Sabes, George? Varias semanas después de los atentados de Nueva York y el Pentágono, tu padre y sus amigos del Carlyle Group seguían negándose a renunciar a su apoyo al imperio de los Bin Laden.

Finalmente, casi dos meses después de los atentados, cuando cada vez eran m?s las personas que se preguntaban cómo era posible que la familia Bush estuviese a partir un piñón con los Bin Laden, la presión obligó a tu padre y al Carlyle Group a pedirles a los Bin Laden que retiraran sus inversiones, y devolverles sus millones.

¿Por qué tardaron tanto?
Para colmo, resulta que uno de los hermanos de Bin Laden, Shafiq, estaba presente en una conferencia de negocios del Carlyle Group en Washington la mañana del 11 de septiembre. El día anterior, en la misma conferencia, tu padre y Shafiq habían estado de palique con los otros peces gordos de Carlyle.

George, ¿qué está pasando?
Te has aprovechado de los medios, aunque saben que todo cuanto he escrito es cierto (de hecho, he obtenido la información de las principales fuentes de noticias para las que trabajan). Por lo visto, no quieren o no se atreven a formularte una pregunta bien sencilla: ¿qué diablos está pasando? Por si acaso no comprendes lo extraño que resulta el silencio de los medios de comunicación con respecto a las relaciones entre los Bush y los Bin Laden, permíteme que trace una analogía con el modo en que la prensa o el Congreso habrían abordado un asunto similar si Clinton hubiese estado implicado. Si, tras el atentado terrorista contra el edificio federal en Oklahoma, se hubiera revelado que el presidente Bill Clinton y su familia habían mantenido relaciones comerciales con la familia de Timothy McVeigh, ¿cómo crees que habrían reaccionado el Partido Republicano y los medios? ¿No crees que al menos habrían planteado un par de pregunas del tipo "de qué va todo esto"? Sé sincero, conoces la respuesta. Habrían planteado algo m?s que un par de preguntas. Habrían desollado vivo a Clinton y arrojado los restos a los tiburones.

Así que, ¿de qué va todo esto, George? Tenemos derecho a saberlo. (...)

Pregunta número 7
¿Qué significaba exactamente la cara que pusiste en esa aula de Florida la mañana del 11 de septiembre cuando tu jefe de gabinete te dijo que "Estados Unidos está siendo atacado"?

La tarde del 10 de septiembre viajaste en avión a Florida. Te alojaste en un centro vacacional de lujo en Sarasota, cenaste con tu hermano Jeb y te fuiste a dormir.

Por la mañana saliste a correr al campo de golf y luego te dirigiste a la escuela primaria Broker para leer en voz alta a los niños. Te marchaste del centro turístico entre las 8.30 y las 8.40, unos 10 o 20 minutos después de que la Agencia Federal de Aviación se enterase de que había aviones secuestrados en vuelo. Nadie se molestó en comunicártelo.

Llegaste a la escuela después de que el primer avión se hubiera estrellado contra la torre norte en Nueva York. Tres meses después le contarías a un alumno de tercer curso, en una reunión abierta con ciudadanos de Orlando, que estabas "sentado fuera de la clase, esperando para entrar, cuando vi el avión chocar contra la torre [...] la tele estaba encendida, claro, y yo fui piloto, así que me dije que aquél era un pésimo piloto. Me dije que debía de haber sido un accidente terrible. Pero me apartaron de allí y no tuve mucho tiempo para pensar en ello...".

Repetiste la misma historia al cabo de un mes en otro coloquio parecido celebrado en California. El único problema es que en realidad no viste al primer avión estrellarse contra la torre: nadie lo vio en directo en la tele, ya que esas imágenes no se emitieron hasta el día siguiente. Pero es comprensible, esa mañana todos estábamos confundidos.

Entraste en la clase a eso de las 9.00, y el segundo avión impactó contra la torre sur a las 9.03. Al cabo de unos minutos, mientras escuchabas sentado a los niños, Andrew Card, el jefe de gabinete de la Casa Blanca, entró en el aula y te susurró algo al oído. Al parecer te comunicó lo del segundo avión y lo de que estábamos "siendo atacados".

Fue en ese preciso instante cuando adoptaste esa expresi?n, no exactamente distante o perdida, sino paralizada en parte. No transmit?a emoci?n alguna. Y luego..., te quedaste all? sentado durante nada menos que siete minutos, sin hacer nada. Fue, cuando menos, extra?o. Escalofriante. Permaneciste sentado en la sillita, escuchando a los ni?os mientras le?an en voz alta durante cinco o seis minutos, como si no hubiera pasado nada de nada. No parec?as preocupado, no te excusaste, y ni tus asesores ni los del servicio secreto te sacaron del aula a toda prisa.

George, ¿en qué estabas pensando?, ¿a qué le estabas dando vueltas?, ¿qué significaba esa expresión? De todas las preguntas que te he formulado, ésta es la que me tiene más perplejo.

¿Estabas pensando que deberías haberte tomado más en serio los informes que la CIA te había entregado hacía un mes? Te habían comunicado que Al Qaeda planeaba cometer atentados en Estados Unidos y que era posible que utilizasen aviones. Unos informes secretos previos mencionaban la intención de Al Qaeda de atacar el Pentágono.
¿Te estabas diciendo: "¡Gracias a Dios que no han atacado el Pentágono!"?

¿O es que estabas acojonado? Es normal que lo estuvieras, todos lo estábamos. No hay nada de malo en ello, salvo que habías asumido el papel de comandante en jefe, y eso quiere decir que tienes que tomar el mando cuando nos atacan y no quedarte petrificado en una silla.

O quizá estuvieras pensando: "¡Nunca he querido este trabajo! Se suponía que se lo darían a Jeb, ¡Él era el elegido! ¿Por qué yo? ¿Por qué yo, papá?". Eh, lo comprendemos. Y no te culpamos. Parecías un cachorrito perdido que sólo quería volver a casa. De repente, nada era lo que parecía, ya no eras director general/presidente, ahora tendrías que convertirte en guerrero/presidente. Y ya sabemos lo que ocurrió la última vez que tuviste que actuar como militar.

O... tal vez, quizá, estabas sentado en la clase pensando en tus amigos saudíes, tanto los de la realeza como los Bin Laden. Personas que de sobra sabías que no tramaban nada bueno. ¿Empezaría la gente a hacerse preguntas? ¿Se despertarían sospechas? ¿Tendrían los demócratas agallas para investigar las relaciones pasadas de tu familia con los saudíes? (¡no, no te preocupes, ni por casualidad!)
¿Saldrá la verdad a la luz?

Bajo tierra
Menos de una hora después ibas a bordo de un avión, pero no de regreso a Washington para dirigir la defensa del país y tranquilizar a los ciudadanos asustados, ni siquiera a la cercana base de la Fuerza Aérea MacDill de Tampa, donde se encuentra el mando central del ejército. No, primero huíste a Luisiana y luego a Nebraska para esconderte bajo tierra. ¡Qué tranquilizador para el resto de la población! Durante las semanas siguientes, los tuyos y tú vinisteis con el cuento de que fue por tu seguridad porque tú eras el objetivo de Al Qaeda.

Por supuesto, cualquier tonto de remate sabe que si los aviones secuestrados se utilizan como misiles, lo menos aconsejable es estar ahí arriba montado en una gigantesca diana volante llamada Air Force One.

Quizá algún día sepamos qué ocurrió de verdad. A mí y a varios millones más nos pareció que estabas cagado de miedo. Y supongo que por la tarde te diste cuenta y comprendiste que lo mejor era volver rápidamente a la Casa Blanca para presentar un aspecto un poco más presidencial. En cuanto tu helicóptero aterrizó en el patio sur, tu presidencia se convirtió en algo que nadie se atrevería a cuestionar de nuevo."

En otras noticias, y como para descomprimir un poco (que ésto se está poniendo muy estirado y no es para nada la idea). De hecho iba a poner un chiste muy gracioso que nada tienen que ver con lo anterior: Mañana lunes 1º de marzo, sale el tomo de la Biblioteca Clarín de Flash Gordon y Rip Kirby del genial Alex Raymond. Altamanete recomendado.

# posted by RexPOP @ lunes, marzo 01, 2004

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